Toing Toing
Em homenagem ao ATHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
segunda-feira, dezembro 11, 2006
sexta-feira, dezembro 08, 2006
quarta-feira, novembro 29, 2006
Espirito Natalino....
Oiiiiiiiii
Faz tempo que eu não coloco nenhum post novo por aqui...
Mas eu ando muuuito preguiçosa.... querendo distância do pc fora do escritório....
Essa semana pra ajudar eu fiquei doente... não ando com muita animação pra procurar assuntos irrelevantes pra colocar aqui...
Mas eu ando com uma certa queda por luzinhas piscando, bolas, guirlandas e purpurina vermelha.... Sei lá... estou meio natalina demais esse ano....
Estou fazendo até guirlandas de bala de morango (depois eu faço posts com as fotos)... Baixei milhões de wallpapers de natal.... provavelmente a maioria dos meus posts até o final do ano serão meio natalinos... Não liguem...
bj
segunda-feira, novembro 13, 2006
Be afraid!!!!!!!!!
Huahuahuahuaha... Pobres mortais... eles não sabem o que fazem!!!!!!
Priemiro me deram porte de arma (carteira de motorista), e agora eu tenho um carro!!!!
E pior.... tô indo trabalhar motorizada!!!!! UHU!!!!!
Mulher no volante, perigo constante!?!?!? Sei lá.... só sei que eu dirijo muuuuito mal.....
Um conselho caso vc aviste um corsa verde escuro indo na sua direção: CORRA!!!! Mas corra muito, muito mesmo!!!!!!!!
hehehehhehehehehe
:)
quinta-feira, novembro 09, 2006
no comments...
Tô sem tempo, por isso a falta de novos posts.... correria.... daqui a poko tudo estabiliza de novo!!!!
ai ai... fotinho meiga...
bj
segunda-feira, novembro 06, 2006
Love mode on.......
Pra quem ainda não sabia ainda qual era o motivo do meu sorriso idiota no rosto...
terça-feira, outubro 31, 2006
sexta-feira, outubro 27, 2006
quarta-feira, outubro 25, 2006
terça-feira, outubro 17, 2006
chic, heim????
Fotinho nova... pra variar tô arrumada e maquiada...
hehehhe dia de assistir mais um enforcamento... quer dizer casamento!!!!
sexta-feira, outubro 13, 2006
Post xpress
Super mega rápido:
Hj... sexta feira 13 eu tô trabalhando desde cedo... apesar de estar no meio do feriadão... mas vou sair daqui voando daqui a poko e vou pra São Bento do Sul assumir o meu lado groupie e ver a piazada tocar!!!!! É... tem show do Respostas Mortas hj!!!!!
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Lost é muito bão..... eu vi hj o primeirissimo episódio da terceira temporada!!!!! Otemo.... tô ansiosa pelo segundo episódio..... eita vicio!!!!
é isso... bjs
Vou ir aproveitar o restinho do feriadão...
Hj... sexta feira 13 eu tô trabalhando desde cedo... apesar de estar no meio do feriadão... mas vou sair daqui voando daqui a poko e vou pra São Bento do Sul assumir o meu lado groupie e ver a piazada tocar!!!!! É... tem show do Respostas Mortas hj!!!!!
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Lost é muito bão..... eu vi hj o primeirissimo episódio da terceira temporada!!!!! Otemo.... tô ansiosa pelo segundo episódio..... eita vicio!!!!
é isso... bjs
Vou ir aproveitar o restinho do feriadão...
terça-feira, outubro 10, 2006
Dont fuck with Jesus!!!!!
(clique na figura pra ampliar)
huahuahuhauhuahuahauhauhuauahuhauhauhauhauhau
Muito bão!!!!!!!!!!!
Amigo emo!!!!
Putz.... eu sei que é vergonhoso.... mas eu tenho amigos emo!!! Olha a fotinho do Alexandre no msn.......
:P
Bj miguxo... vc é emo mas é meu amigo, viu!!!!
segunda-feira, outubro 09, 2006
Música brega da vez....
hauhauahua
Meu gosto musical anda cada dia mais duvidoso...
Hot In The City
Billy Idol
Stranger, stranger, stranger, stranger
It's hot here at night, lonely, black and quiet
On a hot summer night
Don't be afraid of the world we made
On a hot summer night
'Cause when a long-legged lovely walks by
Yeah you can see the look in her eye
Then you know that it's
Hot in the city, hot in the city tonight, tonight
Hot in the city, hot in the city tonight, tonight
Stranger, stranger
For all the dreams and schemes,
people are as they seem
On a hot summer night
Don't be no fun, don't forget you're young
On a hot summer night
A sometime someone you're not
Don't wait to see what you got
'Cause you know that you're
Hot in the city, hot in the city tonight, tonight
Hot in the city, hot in the city tonight, tonight
We'll walk until my feet drop
I'm a train when I'm hateful
Yeah, lay right down now
And ride until your head breaks
I'm a-walkin' 'til my brain pops
I will move with the beat now
I'm a chain 'round an A-bomb
I'm a ribbon in the heat now
New York!
Hot in the city, hot in the city tonight, tonight
Hot in the city, hot in the city tonight, tonight
quinta-feira, outubro 05, 2006
Joseph Climber
Supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo... supletivo...
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quinta-feira, setembro 28, 2006
Almoço ogro...
Olha isso:
Almoço ogro de ontem... vou na panificadora e peço um x-frango... resultado: recebo um pão com queijo, presunto, frango grelhado, um mega hamburguer, alface, tomate e montanhas de maionese!!!! huahuahuahuha orc demais.....
Absinto by Manson...
Em entrevista concedida à Rolling Stone, Marilyn Manson disse que já tem metade de um novo álbum pronto. Uma das faixas se chama "Rebels Without Applause" e fala sobre as novas bandas de sucesso do rock.
Manson também gravou "This Is Halloween", que vai estar na nova versão de O estranho mundo de Jack. Segundo o cantor, "Será o hino nacional dos vampiros. Calcinhas negras de todo o mundo ficarão molhadinhas com o som da minha voz."
Outros projetos de Manson são o filme Phantasmagoria - The Visions of Lewis Carroll, a inauguração de uma galeria de arte em Los Angeles e, pasme, o lançamento de sua própria marca de absinto, a famosa bebida que tem 54% de teor alcoólico, e foi a perdição (e às vezes, a inspiração) para artistas como Van Gogh, Picasso, Manet, Rimbaud e Oscar Wilde.
Sobre a bebida, Manson soltou mais uma pérola: "Esperamos lançá-lo em tempo hábil o suficiente para que os pais possam presentear as crianças no Natal."
Materia clonada do omelete
quinta-feira, setembro 21, 2006
...
Só compartilhando.... essa foi uma semana boa...
Ando me sentindo leve... e sussegada.... a única coisa que me deixou mau-humorada (mas bem pouquinho) essa semana foi a chuva....
No alto do castelo há uma linda princesa...
Mais uma do Delfos... hauhuahuauhau
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.
69 regras para se tornar POSER!!!!
Acho que faltou falar mais sobre roupas de oncinha e zebrinha ..... muito bão
Essa é uma materia que foi retirada do Whiplash.
Matéria escrita para o site DELFOS
E roubada por mim do site kiltsociety
Ultimamente temos visto circulando uma grande quantidade de textos satirizando estilos de Metal. Normalmente, estes textos são traduções de sites estrangeiros e, pelo que sei, não existe nenhum texto originalmente brasileiro no estilo, então pensei em escrever um satirizando um dos meus estilos preferidos e que ainda não tinha nada semelhante: o Hard Rock.
1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.
2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.
3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.
4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.
5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.
6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.
7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.
8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.
9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.
10 – Coma muitas mulheres.
11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.
12 – Sexo grupal é divertido.
13 – Faça sexo grupal.
14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).
15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.
16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.
17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.
18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).
19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).
21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).
22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.
23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.
24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.
25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!
26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.
27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.
30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.
31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.
33 – Seja igual a Gene Simmons.
34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.
35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.
36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.
38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).
39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.
40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.
41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.
42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.
43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.
44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.
45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.
46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47 – Coma essas mulheres.
48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.
50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?
51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.
52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.
53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.
54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.
55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.
56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.
57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.
58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.
59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.
60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.
63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.
64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.
65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.
66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.
67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.
68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?
69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.
Essa é uma materia que foi retirada do Whiplash.
Matéria escrita para o site DELFOS
E roubada por mim do site kiltsociety
Ultimamente temos visto circulando uma grande quantidade de textos satirizando estilos de Metal. Normalmente, estes textos são traduções de sites estrangeiros e, pelo que sei, não existe nenhum texto originalmente brasileiro no estilo, então pensei em escrever um satirizando um dos meus estilos preferidos e que ainda não tinha nada semelhante: o Hard Rock.
1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.
2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.
3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.
4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.
5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.
6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.
7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.
8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.
9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.
10 – Coma muitas mulheres.
11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.
12 – Sexo grupal é divertido.
13 – Faça sexo grupal.
14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).
15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.
16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.
17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.
18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).
19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).
21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).
22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.
23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.
24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.
25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!
26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.
27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.
30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.
31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.
33 – Seja igual a Gene Simmons.
34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.
35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.
36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.
38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).
39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.
40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.
41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.
42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.
43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.
44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.
45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.
46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47 – Coma essas mulheres.
48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.
50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?
51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.
52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.
53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.
54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.
55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.
56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.
57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.
58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.
59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.
60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.
63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.
64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.
65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.
66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.
67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.
68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?
69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.
Almoço Art Office
Eita... têm dias que são excelentes.....
Olhe só as fotinhos do almoço que teve aqui no trampo segunda feira (18/09/06):
Choppinho gelado... mais colarinho que chopp, mas bom do mesmo jeito...
Um sol lindo.... um clima bom.... cardápio do dia: paella (ou talharim pra quem não curte frutos do mar)
Discurso do chefe... aquela sensação de que compartilhamos algo com outras pessoas e só elas nos entendem bem...
Sei lá... foi um dia muuuito bom... uma sensação leve.... otemo pra aliviar a correria de todos os dias.... e pra relembrar o pq eu gosto tanto do meu trabalho....
Show a parte foi a Raissa cantando e o Zé acompanhando com o pandeiro..... posso não ser fã de mpb ou musiquinhas calmas.... mas sei reconhecer boa música....
E foi isso... um dia bom, leve, bonito...
Olhe só as fotinhos do almoço que teve aqui no trampo segunda feira (18/09/06):
Choppinho gelado... mais colarinho que chopp, mas bom do mesmo jeito...
Um sol lindo.... um clima bom.... cardápio do dia: paella (ou talharim pra quem não curte frutos do mar)
Discurso do chefe... aquela sensação de que compartilhamos algo com outras pessoas e só elas nos entendem bem...
Sei lá... foi um dia muuuito bom... uma sensação leve.... otemo pra aliviar a correria de todos os dias.... e pra relembrar o pq eu gosto tanto do meu trabalho....
Show a parte foi a Raissa cantando e o Zé acompanhando com o pandeiro..... posso não ser fã de mpb ou musiquinhas calmas.... mas sei reconhecer boa música....
E foi isso... um dia bom, leve, bonito...
segunda-feira, setembro 18, 2006
Garotos podres!!!!
Ontem no Jokers!!!!
GAROTOS PODRES (punk rock anos 80)
OVOS PRESLEY (psychobilly)
JAVALIS DO PÂNTANO (horrorcore)
Muito divertido!!! huahuahuauhah O vocalista não podia ser mais tiozão.... Careca, bigodinho, suspensórios, camisa polo e o principal (o quinto integrante da banda) a barriga de cervejeiro!!!!!!
O show foi muito legal.... a banda é excelente... o povo polgando... moicanos, cabelos esquisitos, um cara mega empolgado pogando até todo mundo ter vontade de bater nele, banho de bera, jaquetas cheias de tachinhas, uma patricinha sendo embolada no meio da galera (essa valeu o preço do ingresso), um japa louco pulando de cima do palco e se quebrando no chão 3x seguidas... ou seja.... todos os itens crássicos de um show de punk rock!!!!! Uma comédia... adorei o show.... eles cantaram papai noel véio batuta!!!!! hehehehe.... e de bonus eu vi a banda do Dimas e do Zé tocar (Javalis do Pântano)!!!! Bem bão tb!!!!
Fora isso outros itens do fds:
Sábado: vinho, alexander, cobertores..
Domingo: Pringles, coca, filmes e show...
Tudo de bom mesmo!!!!
:)
on the radio now: APC - Magdalena
quarta-feira, setembro 13, 2006
Diário de bordo - part5
Domingo de manhã... MASP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Feirinha de artesanato... e feirinha (maravilhosa) de antiguidades do masp.....
Mas... principalmente o MASP... mais um dia que eu fico babando...
O acervo do masp é otemo!!!! Degas, Ingres, Monet, Manet, Picasso, Lautrec, Turner.... blá blá blá.... passo horas falando... hehehhe
seguinte... vale a pena visitar o Masp tá!!!!! Só isso que eu preciso dizer.... senão eu me empolgo!!!!
E depois disso busão e 7h30 de viagem até CUritiba....
Fazer o que né.... o feriadão acabou e uma hora eu tinha de voltar pra provincia, né?
E esse foi o meu feriadão..... daqui a uns 2 meses eu tô lá em sampa de novo... quero ir ver a Bienal....
Diário de bordo - Part4
Sábado foi dia de "trabalhar"... fui conhecer as lojas da nike de Sampa..
Andar toooda a Avenida Paulista de novo, descer a rua augusta... passar pela Galeria Ouro fino..... e chegar na Oscar freire... daê o programa era olhar vitrines mega elaboradas de lojas mega caras..........
Depois disso taxi pro shopping morumbi... olhar mais uma loja da nike e almoçar no burger king...
Sim..... a comida no burger king é melhor do que a do Mac Donalds... o sanduba é maior.... e os brinquedos mais legais!!!!
heheheh... bem bom....
Depois disso eu fui pro bar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hehehehe
Na verdade fui pra Praça Benedito Calixto, botecos mil, cacarecos mil na feira de artesanato...
Mas acabei no bareco da mesma forma....
hehehhe...
Andar toooda a Avenida Paulista de novo, descer a rua augusta... passar pela Galeria Ouro fino..... e chegar na Oscar freire... daê o programa era olhar vitrines mega elaboradas de lojas mega caras..........
Depois disso taxi pro shopping morumbi... olhar mais uma loja da nike e almoçar no burger king...
Sim..... a comida no burger king é melhor do que a do Mac Donalds... o sanduba é maior.... e os brinquedos mais legais!!!!
heheheh... bem bom....
Depois disso eu fui pro bar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hehehehe
Na verdade fui pra Praça Benedito Calixto, botecos mil, cacarecos mil na feira de artesanato...
Mas acabei no bareco da mesma forma....
hehehhe...
terça-feira, setembro 12, 2006
Diário de bordo - Part3
Sexta Feira foi dia de compras!!!!!!!!!!!!!!
Lá vai a criatura passiar na 25 de março... mundaréu de gente... tudo absurdamente lotado...
Cacarecos mil... quatro bilhões de dvd piratas, mp3s, tennis Nique shocks pra tudo quanto era lado disputando espaço com os invisible bra... hehehhehe ou seja... diversão garantida...
Dá uma olhada no estado da Ladeira Porto Geral..... LOTADA
hehehhe.... tava pior que na fotinho.....
Sinceramente.... dispenso a muvuca que é a 25... prefiro torrar a minha grana na liberdade...
Almoço no restaurante japa por kilo... já que na sexta num tem feirinha de rua pra gente comer tempurá na rua...
E depois do almoço eu passei em todas as lojinhas e em todos os quiosquinhos que tinham cacarecos... loja de dvds de animê... bottons, roupinhas pra cosplay, miniaturas, chaveiros, bolsas da hello kitty, roupas japas tradicionais.... além da livraria japa e do mercadinho de comida tipica.... isso sem contar as lojas de kimonos...
Próxima parada: GALERIA DO ROCK!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eita... e lá fui eu me enfiar no lugar underground mais conhecido da cidade (alvo de reportagens do gugu e tudo)... torçendo pra ver um emo apanhar no meio da rua de graça...
Nagaleria do rock descobri que os personagens do estranho mundo de Jack estão na moda... e aproveitei pra comprar coisinhas temáticas do desenho... além de uma pulseira de zebrinha..
e viva o hard rock!!!
E SEXTA A NOITE TEVE CIRQUE DU SOLEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Muito bom!!!!!!!! Excelente!!!!!!! De babar..... ahhhhhhhhhhh.... MUUUUIIITTTOOO BOOOOMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ir ver o espetáculo do Cirque du Soleil foi uma experiência única.... tudo é perfeito, desde o cara que recolhe o ingresso qd vc entra, até os artistas da trupe... A música é maravilhosa, o dialeto inteligivel que os artistas falam, a maquiagem e figurinos que não parecem desse mundo.... Vc pode perguntar o que tem de tão mágico em uma apresentação de um mimico, mas isso é pq vc não estava lá... pq vc não viu a apresentação dos palhaços...
Milhões de coisas acontecendo no palco o tempo todo... nada é por acaso, nada é feito sem uma preocupação com os detalhes... tudo o que é visto é sempre pensado pra ser o mais bonito possivel.... enfim... eu ainda estou meio retardada... (não vou postar imagens pq jah tem um monte no blog)
Lá vai a criatura passiar na 25 de março... mundaréu de gente... tudo absurdamente lotado...
Cacarecos mil... quatro bilhões de dvd piratas, mp3s, tennis Nique shocks pra tudo quanto era lado disputando espaço com os invisible bra... hehehhehe ou seja... diversão garantida...
Dá uma olhada no estado da Ladeira Porto Geral..... LOTADA
hehehhe.... tava pior que na fotinho.....
Sinceramente.... dispenso a muvuca que é a 25... prefiro torrar a minha grana na liberdade...
Almoço no restaurante japa por kilo... já que na sexta num tem feirinha de rua pra gente comer tempurá na rua...
E depois do almoço eu passei em todas as lojinhas e em todos os quiosquinhos que tinham cacarecos... loja de dvds de animê... bottons, roupinhas pra cosplay, miniaturas, chaveiros, bolsas da hello kitty, roupas japas tradicionais.... além da livraria japa e do mercadinho de comida tipica.... isso sem contar as lojas de kimonos...
Próxima parada: GALERIA DO ROCK!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eita... e lá fui eu me enfiar no lugar underground mais conhecido da cidade (alvo de reportagens do gugu e tudo)... torçendo pra ver um emo apanhar no meio da rua de graça...
Nagaleria do rock descobri que os personagens do estranho mundo de Jack estão na moda... e aproveitei pra comprar coisinhas temáticas do desenho... além de uma pulseira de zebrinha..
e viva o hard rock!!!
E SEXTA A NOITE TEVE CIRQUE DU SOLEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Muito bom!!!!!!!! Excelente!!!!!!! De babar..... ahhhhhhhhhhh.... MUUUUIIITTTOOO BOOOOMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ir ver o espetáculo do Cirque du Soleil foi uma experiência única.... tudo é perfeito, desde o cara que recolhe o ingresso qd vc entra, até os artistas da trupe... A música é maravilhosa, o dialeto inteligivel que os artistas falam, a maquiagem e figurinos que não parecem desse mundo.... Vc pode perguntar o que tem de tão mágico em uma apresentação de um mimico, mas isso é pq vc não estava lá... pq vc não viu a apresentação dos palhaços...
Milhões de coisas acontecendo no palco o tempo todo... nada é por acaso, nada é feito sem uma preocupação com os detalhes... tudo o que é visto é sempre pensado pra ser o mais bonito possivel.... enfim... eu ainda estou meio retardada... (não vou postar imagens pq jah tem um monte no blog)